OGAME PL - MILF I DT (UNI 5)

Lord_Spoon · Wysłany: Sob 12:43, 25 Mar 2006 Temat postu:

minionej epoki ciąg dlaszy

Siedem cudów minionej epoki

Każda epoka ma swoją specyfikę. Za komuny można było nawet mówić o
cudach, które były po prostu na porządku dziennym. Jakie cuda na nas
czekają w nowej zjednoczonej epoce tego nie wie nikt, ale jakie były za
komuny to wszyscy wiedzą dokładnie...

SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU

1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w
ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można byłoniczego kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało

z inej beczki

16 sposobów wymiany żarówki

1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije,
aż pokój zacznie wirować.
2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech
narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.
5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka
sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.
7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy
grupę wsparcia.
8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też
zrobi to dla towarzystwa.
10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
11. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
żarówki może potrwać 8 milionów lat.
13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
14. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie
się chciała zmienić...
15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej
jest to robić bez mężczyzny.
16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie
boją się ciemności

Sionil · Wysłany: Czw 9:09, 30 Mar 2006 Temat postu:

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Sionil

[link widoczny dla zalogowanych]

wywiad z kobietą wyzwoloną :D

Sionil

sorry za... trzeci post pod rząd ale nie moja wina że nikt nic nie napisał ;p
teraz na pewno ktoś coś napisze bo to co chce wam pokazac jest tragiczne, a jednocześnie jest sztuką, najlepszą, jedyną w swoim rodzaju xP
poprostu spadłem z krzesła jak to przeczytałem, OWNED

Pwcca

"Mariola mial"

To wiele tlumaczy odnosnie wyboru sposobu uprawiania seksu....:P

zwierz501

ja bym zwalił na psa.. :P

EDIT Pwcca: Dobry pomysl:P

Chester00 · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

obadajcie to hehe

brzos1 · Gość

Rodzaje kupy ( gówna)

Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu

Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym

Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły

Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać

Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji

Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg

Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla

Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie

Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje

Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy

Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup

Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę

Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całąmuszlę

Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć

Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody

Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie icicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia
chodziszze skrzyżowanymi nogami

Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli

Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz

Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy

Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań

Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.

Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest
łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień Wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)

Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym

Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia dokibla

Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść dochirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

Pwcca

[link widoczny dla zalogowanych]

Moze sie przydac;p

Sionil

Lord_Spoon

biedni sędziowie :P
[link widoczny dla zalogowanych]

zwierz501

Zajebiście wypasiona na maxa bez trzymanki - chyba pierwsza - wiadomośc od członka naszego sojusz...

teraz tylko tłumacza trzeba .. :P

RadeXxX · Gość

Chyba uczy sie gdzies angielskiego ale nie jestem pewny

i chyba nie ma do nas zaufania

jak sojusz to sojusz

Pwcca

[link widoczny dla zalogowanych]

Buahaha:p Przesada:D

Lord_Spoon

[link widoczny dla zalogowanych] :)

[link widoczny dla zalogowanych]

jeremis9

Pani Potrzeba jest nie do wyjebania

Lord_Spoon

[link widoczny dla zalogowanych] :)

[link widoczny dla zalogowanych]

jeremis9

[link widoczny dla zalogowanych]

Lord_Spoon

Wielka Encyklopedia Jaboli

Tanie wina to folklor konsumcyjny powoli zanikający, wypierany przez
syntetycznie aromatyzowane, produkowane z rozcieńczonego spirytusu,
nalewki, drinki itp. potocznie zwane mózgojebami. Coraz trudniej teraz
kupić prawdziwe wino owocowe wyprodukowane przez ZPOW (zakłady
przetwórstwa owocowo-warzywnego) opatrzone polską normą PN-80/A 79121 -
z podaną małymi literami zawartością SO2 do 200 mg/l.

Szkoda byłoby strać tak cenny element naszej polskiej kultury. To
dlatego bojownik Pijaczyna stworzył swoją wielką kolekcję etykiet ku
pamięci następnych pokoleń. galerii.

Przy tej okazji zapytaliśmy was na forum KM jakie znacie najbardziej
odjechane nazwy winuniek.

Oto wynik naszej ankiety:

1. bełt
2. sikacz
3. mózgojeb
4. winunio patykiem pisane
5. jabol
6. jabcok
7. mózgotrzep
8. jep (dżep)
9. J-23 (nazwa pochodząca od pradawnej ceny - 23 złote)
10. jabłko
11. jabłuszko
12. kwach
13. kwas
14. siara
15. siarczan
16. Lord Jabol
17. Chato de la patik
18. szato la tur
19. mamrotki (od pić mamrotki: osobnik doświadczalny, po wypiciu
wspomnianego trunku fajnie mamrocze)
20. pryta
21. Jabłuszko Sandomierskie
22. Miss 18
23. a określenie"szpaczek"
24. turbokisiel - tu warto podać przepis - robi się kisiel z torebki
tylko, że zamiast wody daje się jabola (cudnie się kiedys siarka
wytrącała przy gotowaniu) o smaku adekwatnym do kisielu i po paru
chwilach powstaje cudny turbokisiel.
25. Mix Kwidzyn czarna porzeczka. ale to dla koneserów
26. bordowino
27. Uśmiech Traktorzysty
28. Czar teściowej
29. zajzajer.
30. cienkusz
31. deresz
32. berberucha a. berbelucha
33. Uśmiech Sołtysa
34. Czar Pegieeru
35. alpaga
36. samolot (od wina "Okęcie")
37. żur
38. surma bojowa (od wina "Surma")
39. korbol
40. muchozol
41. czachojeb
42. mózgojebacz
43. bełt
44. patykiem pisane
45. kwas
46. kwasior
47. siarczan
48. Turboptyś
49. siki św.weroniki
50. gleborzut
51. barbocel
52. siarkofrut
53. kometa (w pół godziny na orbicie )
54. kokos
55. Menello Bianco
56. Sikacz albo sikol
57. "Moc Jagiełły", "Krew Ulryka" a także "Czerwone, co zabija" - tak
mówił się na jednym ze zlotów rycerskich pod Grunwaldem
58. Sen Sołtysa
59. Oddech Traktorzysty
60. szato de jabol - rocznik bieżący
61. Alpażą de la patique
62. prawieżepółwytrawne
63. mordoskręt
64. sen uczciwego
65. glebożer
66. centralne (jak ogrzewanie - od "włączył centralne")
67. sok z gumijagód
68. wspomaganie
69. karotka
70. komandos
71. wicher
72. volt
73. magiczny napój Asterixa
74. siarczana ambicja
75. Samasiara (nazwa japońska z akcentem na ostatnią sylabę)
76. sen nocy letniej
77. bimbrozja
78. Herakles - Classic Płońsk Aperifit
79. Beaujolais Nouveau - spad zeszłotygodniowy
80. Trylogia: Grand Cherry, Grand Citron i Grand Mint
81. buzuny
82. belzebuby
83. Goliat i Łzy Sołtysa (trunki bieszczadzkie )
84. Supercola (Śląsk)
85. szery (choć to nazwa zdecydowanie przeintelektualizowana)
86. wątrojeb
87. mondziorno
88. wymiatacz
89. wiśienki panny Magdalenki
90. termometr (ze względu na kształ opakowania - wydłużonej szyjki)
91. różowe pawie (dotyczy win czerwonych)
92. szczeciński keleris tzw kler (aż się łezka nostalgii kręci w
oku.. Plotka glosi, że min od tego powstala nazwa zespolu closterkeller)

Dziękujemy wszystkim którzy zgłosili swoje typy: An_Ful, Asteroida,
bartosz_k, beddragon, box, Child, chypre, durex87, Dziobas, Fuzzy,
g_andzia, jagodzianka, jared, kkts, Kvak, madah, mihau_nts, Moosehead,
owlodek, PartyAnimal, paskud, Pijaczyna, KlaraG, Puszek_Pandory, rozek,
scoia, skaut, ukasz101010, Vyborny, yapol, ZigZac

Teraz, lekko już zgrzani, żegnamy się cytatem pewnego kolegi Boxa, który
wychodząc do sklepu po dwa winka zwykł był obwieszczać:
- Idę kupić dwa razy APAP Noc.

Autor: Pijaczyna / Joe Monster.org

********************
Matematyka

1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik ta
sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster
nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do sklepu
monopolowego jest 13 minut biegiem.
Pyt.Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

2. Jeden projekt 3 studentów wykonuje w 2 miesiące. 4 studentów w 2 miesiące
i 1 tydzień, 5 studentów w 2 miesiące i 18 dni.
Pyt.Oblicz ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów aby kupić projekt
i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?

3. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej
25-wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym ciałem
i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domkniecie
całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i
pierścienie maja 1 różną od 0.
Pyt. Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i
grudnia?

4. (zadanie na ocenę celującą)
Pyt.Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny uwzględniając 22% podatek VAT?

***************************

Prawdy życiowe

Nigdy nie daj sobie obcinać włosów po 3 drinkach.

W domu potrzebujesz tylko dwóch narzędzi. Wd-40 i taśmy klejącej. To co się
nie rusza a powinno spryskaj Wd-40 a to co się rusza a nie powinno sklej
taśmą.

Trzy słowa trudne do wymówienia aczkolwiek niezbędne dla zdrowych, życiowych
relacji: "Przepraszam" i "Masz rację."

Każdy wydaje się być normalny dopóki go dobrze nie poznasz.

Kiedy "Nawarzysz sobie piwa" to odrazu ponieś konsekwencje... Nikt przecież
nie lubi zwietrzałego piwa...

Jeśli ona mówi, że jesteś dla niej zbyt dobry - UWIERZ!

Nigdy nie trać okazji na to by oddać mocz.

Patrz w przyszłość - paletka zamiast sześciopaka!

Jeśli obudziłeś się i oddychasz to gratulacje! Masz jeszcze jedną szansę!

I tak na koniec...
Bądź miły dla swoich przyjaciół! Nigdy nie wiadomo czy kiedyś nie będziesz
potrzebował żeby ktoś podał ci kaczkę czy basen...

Lord_Spoon

Dziwne pytania

Dlaczego, zeby skonczyc prace w Windowsach trzeba
nacisnac na "Start"?

Dlaczego slonce przyciemnia skóre, a rozjasnia
wlosy?

Dlaczego kobiety nie moga umalowaç oczu z
zamknietymi ustami?

Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach "Wrózka
wygrala w totka"?

Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu,
a plyn do mycia naczyn z prawdziwej cytryny?

Dlaczego czolwiek, który inwestuje wasze
pieniadze, nazywa sie niszczyciel (broker)?

Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów ze smakiem
myszy?

Dlaczego Noe nie zabil tych 2 komarów?

Po co sterylizowana jest igla przy wykonaniu kary
smierci przez zastrzyk?

Dlaczego samoloty nie sa robione z tego samego
materialu, co czarne skrzynki?

Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak
przyklejono teflon do patelni?

Dlaczego kamikadze nakladaja kaski?

Jaki jest synonim slowa "synonim"?

Skoro Superman jest taki madry, to dlaczego
zaklada majtki na spodnie?

Dlaczego w lodowce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?

Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej czesci
garderoby, dlaczego wiec jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty
recznikiem?

Lepiej za dużo nie filozofuj!

W starożytnej Grecji (469 - 399 pne), Sokrates był uważany za człowieka,
który posiada wielką mądrość i ogromny szacunek dla wiedzy.

Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział:
- Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu?
- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim powiesz mi o tym, o
czym chcesz mi powiedzieć, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki
potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację.
- Potrójny filtr?
- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi o moim uczniu,
sprawdźmy tę informację pod trzema kątami. Pierwszy filtr to PRAWDA. Czy
jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?
- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie ja tylko dowiedziałem się o tym
od kogoś i...
- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc tak naprawdę nie wiesz, czy
to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi
powiedzieć o tym uczniu coś dobrego?
- Nie, wręcz przeciwnie...
- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim,
ale nie jesteś pewien czy jest to prawdą. Został jeszcze ostatni filtr:
filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie
pożyteczne?
- Nie, właściwie to nie...
- A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć
nie jest ani prawdziwe, ani dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po
co o tym w ogóle mówić?

To wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się tak
dużym szacunkiem oraz to...

...dlaczego nigdy nie odkrył tego, że Platon kręcił z jego żoną

Lord_Spoon

sory za 3 post pod rząd :P ale tamte i tak są dosc długie :P

kiedy szukałem kodów do 1 gry wpadłem tu

[link widoczny dla zalogowanych]
a tam
Kody do ogame
giveametal - metal
giveacristal - kryształ
giveadeu - deutr
points999999 - masz 999999 punktów na ogame(radzę nie używać bo ini gracze się bedą wściekać)

Kody należy wpisywać w menu głownym po zalogowaniu (w podglądzie). Używacie ich na własną odpowiedzialność. Wiecie że to jest nieuczciwe :P

U mnie nie działają, pewnie tymczasowy błąd gry :P

Pwcca

A ja Wam mowie ze to w koncu zadziala! Wydaje mi sie ze trzeba lewa stopa podrapac sie w prawe ucho w czasie wpisywania, jednoczesnie spiewajac pod nosem marsylianke w rytm kankana.

Sorry,dawno nie pilem,odbija mi:D

zwierz501

Przychodzi turek do niemieckiego lekarza i möwi ze ma depresje, lekarz möwi mu : "Prosze nasrac do worka wkroic jeszcze do tego jedna cebule drobno posiekana i 5 zabköw czosnku. Worek zamknac na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyc i wdychac to co sie tam znajduje przez nastepny tydzien"
Po 10 dniach przychodzi turek i möwi ze jest juz zdrowy ale chcialby wiedziec co mu dolegalo
- To byla tesknota za ojczyzna! - odpowiedział lekarz

Sionil

kinderoi

Tak... ta fotka jest DE Best buahahaha
widziałem te zwierzątka w akcji...
nie posłałbym tam nigdy dziecka (gdybym takie posiadał)

EDIT zwierz: łoś rządzi :)))))